自我意识

经过圣周避静,尤其是藉着逾越节三日庆典.在法国汉学家狄神父的指导下.令我感受到了一份自我意识.更深入地看看自己的内心的期盼,痛苦,以及喜乐!年度避静结束后,我从"山上"回到了人间.使我想起了著名的当代礼仪学者,法国的Chauvet在他的一本<圣事----奥体仁慈下的天主圣言>中所开宗明义的基督徒三"身份"的认同.首先是就认知上的圣经,了解圣经---这本天父家书所说,明了启示的奥义以及启示的传承,可以说这是在"寻根".其实,就是庆典的认同.置身于礼仪庆典中,不仅仅是自我走出,与那位隐秘中的天父交往,更藉着基督,偕同基督,继续不断地藉着庆祝救恩,而彰示我们是天主的子民,王家的司祭,圣洁的邦国,神圣的子民.最后,就是在启示的讯息(认知)配合生命救恩庆典(体验)的举行中,更落实到伦理道德性的生活中.作者从这三方面间的互相融合与扶持道出了天主教徒所应具有的"身份"或"自我认同"(请参阅Louis-Marie Chauvet The Sacraments-- the word of God at the mercy of the Body P20-31)
是的!我们需要一份自我认同感.我是怎样的一个我?什么事令我痛苦万分,或什么事令我喜乐?...等等一切问题,均要求我们有一个自我认知,自我意识.为基督徒的我,我该怎样认同我自己的身份?有时想想这些问题,有趣,因为他令我更深入地看清自我;苦扰,看清后,我就需要面对;喜乐,面对后,我更了解原来我是这样,那般.亦能更好地纠正过往.
我很庆幸,因为藉着阅读,令我了解了许多,更对照自己的生活写照进地反思,当然也感谢我在避静中的灵修导师狄神父,让我明白其实基督徒也需要作一番自我认同,且更应该做一番自我基督徒圣召的反思.深入了解自我,明白"你我"间的不同与相同,担负"你我"间的裂痕所带来的伤楚.

Retreat

上周日与一位弟兄一起参加年度大避静.一路上还倒挺顺利.只是在坐计程车时,心中相当不快.我们都是外国人,这里人就想从我们身上挣更多的钱.明明不需要花很多钱的事,却让我们花费了不少.还要讨价还价.如果所有的基督信徒能诚实面对一切,我想在这个亚洲现在唯一以天主教为"国教"的国度,这样的事就不会发生了.晚餐后,我们进行了分组安排,一听到我的导师神父,我吓一跳.我三年多前早在澳门领教过他.他是位法国耶稣会士,亦是位汉学家,还帮助许多团体及出版社进行翻译工作.他看似相当严谨.我真不知道每次见他时要说些什么.但后来我才渐渐发现,他是位很富有圣德的神父,藉着一些小小的细节,他正在不断地让我反省自身的优缺点以及我们自己与天主之间的关系.这些天避静,我受益匪浅,首先就是每日的圣经反省,令我能更深地进入到圣经,尤其是新约福音的启示中.导师是社会学专家,他领我们以社会学的角度看圣经中的人物.亦让我们从新的角度看基督的受难,死亡,复活.
更进一步,他令我了解到我心中的"伤痕",以及让我了解到宽恕,不是受害者给予的,而更是给予伤害者所要给予的.他给我举了一个父女的故事,让我了解,并结合路加福音第六章中的记述,让我了解:我们很容易说我宽恕某人,因为他曾做过某事.但在我们的心目中,每当我们再次遇到那人,或遇到要与那个共事时,往往在心理层面,总有一点点的裂痕,而这份裂痕表达出对以前发生的事的"伤痕"这是相当困难免除的事.因为这是一份伤害.而这伤害,虽然一时可以丢在一边,但在心灵内层总有一种伤在.尤其当所生的事越来越严重时,这伤在内心就越深,由意识到潜意识中.不能说完全忘怀.他教我明白一个福音中的一个词"给予",是一份自我交托,倘若我们能做到这一点,这伤就会平覆,而完全清除,否则,口头再说什么没关系,都是无益的."骗别人容易,骗自己却很难."

病痛反省.

这些天或许由于是与自己一起住的弟兄的影响,我也开始天天运动一下.每天下午四点十分开始,一直到四十五分才结束,有时真得觉得做完运动,流流汗,一身觉得自在.
这些天,我的邻居弟兄,真可怜!上周六与苦难会的神父,修士出去玩,(他们亦让我参加,但因我有课程,故只有作罢)回来后,脸红红的.细问方知,他可真会"把握时间"游泳,下午二点下去,五点方回.太阳光很毒,不过也可以理解.这些天声音变了,我昨天泡了一点糖盐水给他喝,另加了一点增加抵抗力的小金桔.而这里人常喜欢在菜中放辣,晚饭后,他阵阵腹疼.我晚饭后,亦到他房间看他.可怜人.脸都疼青了.本来他体质就不太好."弟兄,出来读书不容易,倘若不再注意自己的身体,将来就更麻烦了."我理解在外读书游子的心声,毕竟自己也经历过.多么希望有个人能相陪伴.我放下了手上所有的一切事,在他房间里陪伴他.虽然帮不上什么忙,也只能尽自己以前在老修女处所学的一点点的医学知道,帮助他缓解一些痛楚."作人真没用,疼痛就受不了."他道出了人活的痛苦.谁又不曾是这样的呢?记得去香港回来的第一天,我就去看自己的同学亦好友周道明神父,他告诉我"我生活好像在地狱般"是呀!这就是病痛.约十点,待弟兄浅浅好转,便上床休息了.我得马上搞一些论文的资料,并将其存入电脑中.谁知,到头来,我也难受至极.疼痛无比.只有作罢,上床休息.一夜难眠.腹部右边痛楚阵阵.难以入眠.不能叫,要忍!腰部受伤了.实在好像要断了似得.
我祈祷着,我求天主,亦感谢天主让我体会到家父下班回来的感受.又是一份珍贵的经验.只有了解其中的苦,方能体会他人所受的苦.主感谢你.我接受它!

gratuation

530am随着一阵铃声,我醒来.又是新的一天,今天是圣母领报占礼,也是我学生的毕业典礼,昨天好像"赶死队"般来到此,与学生他畅谈了一些人生,畅谈了一些在香港,澳门的经历, 更恭喜他获得了很好的成绩.一切都是这样的奇妙.上周六,亦被一位神父及一位修士邀请参与他们在圣多玛斯大学的毕业典礼.那位修士获得了,圣多玛斯大学神学系唯一的校长奖,以鼓励他对学业的执着.而我的学生,亦获得了全班的成绩的最高.我心中不知有多么开心.该是时候起来准备与这个团体一起感谢赞美天主了.
6am 进堂祈祷,日课中第三篇圣咏对经,令我默想了许多"trusting in the Lord's promise, the virgin Mary conceived a child, and remaining a virgin, she gave birth to the savior"信赖天主在童贞玛利亚身上所完成的,亦会在我们身上完成.基督降生奥迹,无时不发生在我们的生活周围.祈祷中,我想到了自己在天主圣意下来此就读,想到了自己的所走过的人生,亦想到了一些友善朋友的支言片语.我心中对主说,"主,我信赖你在我身上所将要成就的,但求你如果圣母玛利亚般,不仅仅是信赖,更是以我们的实际生活行动去彰显这份信赖.请增加我的信德"晨祷后,我们须先进早餐,因为弥撒将在九点举行.之后便是毕业典礼.
815am 坐车离开会院赴学校,好远的路.不过那位波兰籍神父的驾车技术,不可否认地说是一流的.不仅快,更让我感受到了安全.路上,我回想起在香港的那段时间.每每我都很喜欢坐阿欣开得车.因为有一种安全感.在菲生活多年,每一次出行坐车,总是提着心的.原因简单,这里的车开得飞速,但往往出现问题都在路上.去年依克拉院长,就是在车祸中不幸过世.经过近二十分钟的车程,终于来到了学校.好大的校园.绿绿的一片,充满着生命的气息.
由于停电,弥撒礼仪整整向后推了四十五分钟,我们只有忍耐着等待.
10am弥撒, 在讲道中,主礼更注重地是今天的庆节的意义.且结合了获得学位只是人生进程的开始,劝勉在座获学位者及参礼者,应效法圣母的信赖.依靠天主的许诺而生活.学位只是过去一段学业生活的果实,但并不意味着结束.
弥撒后便是毕业典礼.学生他获得了高分,但由于他是位外国人,学校不可能将最高奖给他,故只有屈居于次了.学生自然心中有些不甘,但我认为,真正不在于外在的表彰,而更在于我们自身学到了些什么.你能够从中学到东西,学位及外在的一切荣誉又能表明什么呢?倒不如放下来得自在.由于他的家人不在,我原想充当一下他的家人,但后细想这样不妥.因为,他现身为修会会士,亦蒙受修会培育方有今天,应该由修会神父作其家人代表.这才为妥当.
毕业典礼后,紧接着就是拍照,这为他而言是相当重要的事.我也照了一些,愿与大家分享我学生的喜乐.





午饭后,我们就赶紧回.

把握

这些天,我在逗一位弟兄,可以说,我是怀好心,好意逗他,让他做一点点个人的反省.的确,我们需要很多时间对自己的生活处事进行一系列的反省."吾日三省吾身!"这是中国文化中拥有相等对于圣经的<论语>中所用的言语.虽然只注重于为人处世的原则,但亦不免令人想起了"下学而上达"的中国传统的教育理念.学会反省自身的优缺点,学会了解自己的优缺点,是相当重要且富有意义的课题.某位哲学家(我记不清楚名字)就曾很有意义地提及"最大的学问就在于了解你自己".真是如此.我虽然逗那位弟兄反省他自身,但说实话,其实也是在挑战我自己.因为我更需要作一系列的自我反省.
学会自我反省,才能更深切地认知自己.由此也不得不令我想起在香港的日子,我真切地发觉自己已有所改变,但这种改变仍是不足,或更可以说,还有很长的路要走.反省,把握,放下,拾起.这或许就是我所要步行走过得路.哈哈!

随想

好久没有更新自己的博客了.这段时间,真不知道自己在忙些什么?总有许多的事压着那里要做,好像永远也做不完似得.或许生活就是如此这般;或许还是心境的问题.每天看看世界发生的事情,以及国内大事,无不有种感慨产生于心,为何会这样?为何会那样?为何世界会如此?总有那么多的为何?上至老者,下到刚出世的婴儿.人类本来就应该有一个"家",但人却将这个家变得分裂与敌对.
主耶稣曾说"用心神及真理朝拜父",回顾之余,我们的教会在许多时候还未能做到.行礼注重完成礼规,而生活见证更几乎没有.前天坐城铁去一座修女院拿订制的白衣,看看路边那么多的穷人.心中的感受,真不知道该怎样表达.为何有少部份人能拥有大部份的资源,而大部份人则拥有小部分呢?是社会分工不同么?还是注定如此."跑马一生天生成,大千世界观不尽"这是我这段时间看台剧济公的开场白.有时想想有道理,有时想想则没有.因为"人"位于天地间,本就拥有一份地位.所谓"天地人"三才,道出了为人处世所应做得.天地在人前,人在人中.这是相当富有意义的排序.中国人本有"天"观,亦对"地"有则,更对"人"有"仁".我不能说,中国文化就是儒家文化,但实不能否认得是,儒家文化的确很深地影响到了中国文化.这是不争的事实.回观礼仪与生活,我们不是在庆典中,藉着圣神的德能,随同基督一起呈奉上祭礼,但同样在礼仪中,天父藉着基督,因着圣神的德能给予我们他的至爱之恩--基督体血.为我而言,可以说那是"天"的部份.但人与地的部份在哪?礼仪庆典中的确有,互祝兄弟的平安,共领同一份体血,共享同一救恩.而地,我们是将大地的出产,以及我们劳动的成果---面饼及酒呈献于天主台前.但礼仪应该是有伸展性的,尤其是感恩圣事,本就应该伸展到实际的生活见证中.这是另一"弥撒",基督徒的生活应该是随着基督,伴着圣神的指引,达至天地人共融的境遇.这是教会的使命,是礼仪的完满,亦是基督徒成圣的捷径.

暖春(二)

今天下午,午休后,走下楼去,与我一起的弟兄见我,他知道我是要准备继续看"暖春"了.这真是一部感人的电视剧.我亦无法形容,一个小小的村镇居民,为主人公"小花"而改变.她以自己的爱心去照顾着收留她的一家人.虽然刚开始一切都那样的不顺利,来自许多方面的阻碍,令她不知多少次伤心流泪,但是一切均以她自己对收留她的"爷爷"的信托,而平静过渡.在最后,当村长讲隐着三十年的秘密时,我的眼泪止不住地流下来了.我真得无法控制住我自己了.流浪于外,失去双亲,曾经一度无人照顾,晕死街头的七岁小孩, 终于找到了她的"家".上次,赴港,亦让我有归家的感受.一切都看似那样的亲切.回想数年前的赴港,有时觉得自己太不成熟了.身处异乡的我,深深有着类同"小花"的感受.但她却比我来得苦多了.她能走出,而我....不如她呀!!!
这段时间,我一直在反省一些事.这或许就是生活吧!活在世界上,所要面对的事,可真多.不过感谢天主,一切均能顺利地过渡.今年七月,就是我来此三年的纪念了.弹指三年就这样过去,而自己的学位课程还未能得以完成.想想看自己是付出了努力,也无愧于自己的良心.父母常教导我,做人应该无愧于自己的良心.来此这么久,反省诸遭,我可以说,我无愧于自己的良知.虽然我曾经对某些事,或某些人表示非常地不友善,或语重伤人,但事后,我想他或她都能够理解我的心.有人苦苦寻爱,却总未得果;有人不想寻求,却已在眼前.所以,世事真得难料.对一些人,一些事,我真得觉得,我是有限的,还是天主圣意来得伟大.暖春,这一部电视剧,令我更看到了自我的不足.经历过风雨才能见彩虹,但又有多少人在风雨中倒下呢?

the question about Novena

在这的教会很奇怪,尤其在礼仪方面,有时真得搞不清楚.很多的九日敬礼,而这些九日敬礼的地位,往往比弥撒还来得重要.这段时间,在这修院中,为了纪念苦难会的一位圣加俾尔的小圣人,他死时才只有二十四岁,在苦难会中是相当出名的.为了纪念他,他们每天在弥撒的领圣体后经后,加念他们所编订的,由修会专用的九日敬礼.作为弥撒而言,我深觉得,将九日敬礼加插到弥撒的某一部份,实在是一种很不合适的作法.亦失去了九日敬礼的意义.

(此画名为"天国婚宴"作者孙莉纳修女,花了很长的时间设计,动手,绘画.她所付出的,应该得以尊重.倘若大家愿意参看作者其它的画卷,可以进入她的博客,但请不要复制任何图像,因为原作者只是愿意与大家分享她的喜乐,我们在观赏之余,应该对其所付出而得到的成果,加以保护及尊重.)

弥撒,(感恩祭宴)是我们教会的礼仪重中之重.其拥有至高无上的地位.而某一位圣人的敬礼加插其中,我不免要问,这弥撒的主要意向是什么?不管是在领圣体后经后,或是在降福派遣礼之前,这仍是属于弥撒中的某个部份.的确,依照现行礼规,在领圣体后经后,派遣礼前,堂区主任可就堂区的一些事作宣布或一份简短的报告之类.但并不是要加入另外一个祈祷文.因为在作堂区报告时,是让信友们知道堂区的近况,了解整个堂区的天主子民,当前需要预备与准备的.相当合理.但把这段时间改为九日敬礼,我个人私下觉得很不合适.信友可以在弥撒前或后,倘若他们愿意的话,可以举行九日敬礼,但没有必要将其插在弥撒中.无论哪位先圣诸贤,我想没有比好好地在生活中作见证来得重要.九日敬礼是一份热心敬礼,将其放在弥撒中,有点不伦不累的感觉.虽提及数次,但亦无法,毕竟居人屋檐下,不得不低头.
另一方面,就九日敬礼的布置,小堂里圣人像搞得非常显眼,且以鲜花草相围绕.高出祭台许多,我不明白他们想干什么?哪一个放在更主要的位置.而且亦会让坐于右面的信友,难于见到司铎在祭台上所举行的"天人之宴".我还是拍照片,以作例证吧!

教宗主教之名

上午,由于修院小堂没有弥撒,故我与我的弟兄一起去参加在堂区的弥撒.读经,福音,以及准备祭品....在感恩经中,突然司铎这样祈祷:"Lord, remember your church throughout the world, make us grow in love together with Benedict XVI, our Pope, Resdow, our bishop, Rev. Fr.XXX our parish priest and all the clergy and ministies"教宗,主教的名字,乃是一个共融的表达.在感恩经中提及教宗,主教的名字,表达出我们在这堂区所举行的感恩祭典,是与主教及教会首牧教宗所举行的感恩庆典相联.司铎,无论是堂区司铎或是堂区助理司铎,他们均是主教的助手,以牧养天主子民.其实在感恩经中,clergy一语已经完全表达出了司铎,执事,再加上一些平信徒的职务.我真得不搞不清楚,这位主礼神父在想些什么?
他可能想他现在所举行弥撒的堂区,是一位本堂神父的.但本堂,不是"笨堂"或"地主",他应该是主教下司铎团中的一员,他拥有与其他司铎同样的神职,即是分享了主教的司祭职务,在某一堂区帮助主教进行管理以及牧放天主子民.所以在感恩经中,本堂神父名字便不应该出现.我不清楚主礼神父为何这样子做,难不成为了"讨好"那位看似拥有大权的本堂么?

暖春

这是一部电视剧的名字.昨天下午,原本让一位弟兄打我手机,以叫醒我继续我的报告写作,但他却忘记了,睡到下午三点多方起.近来一直在吃药,迷迷糊糊的,什么也干不了!索性,还是看一会电视,喝些茶水清醒一下吧.到了楼下,正好没有人在电视前,先看会儿英文台,没有什么好看的电影,看看中文台怎样?正在上演着暖春. 片中的主人公,小花,自小便失去了父母,连养她成长五六年的奶奶亦丢下她而早早逝去.她被人领养,却不能够得到应有的待遇.别人丢下,不要的饼干,她都无法拾起来吃.还要受养母的一顿痛打.小小年纪的她,只有在深更半夜离家出走,归后饿晕于路旁,被一青年拾回,但青年的母亲,说什么也不让小花入住,无奈之余,只有让那村中最贫困的老农民背回家.而老人年已古稀,家中独子亦对他的作为,无法理解,便与媳妇一起回到亲家家中住.老人苦劝无果,反受讽刺,故只得与小花相依为命.
看看这一幕幕,工,虽然这是一部电视剧,但我相信,这样的事情在中国应该很多很多.越来越多的人走向失下."下岗"其实就是失业.没有一份合理的收入,令许多家庭无法维持生计.农民工返回到农村,又无地可种.怎样活呀? 而有些人也趁着这一机遇而拥有一片天空.在中国,经济发展这么多年,真正给人们带来了什么?生活富裕,却有更多的贫困者流落街头;丰衣足食,却有更多的小偷;诚信忠厚,到处都可以看到不合格的产品,及一些伤天害理的事发生.连可怜的婴儿都无法幸免.经济发展,带来的却是无道德良心的生活.试问,这与片中那些袖手旁观者又有什么两样呢?还更不如他们,至少他们不会害人. 前段时间,奶粉事件,就是一个警醒,这样一个社会,所欠缺的,却是我们所需要的----良心.古人亦常说:"天作孽,尤可为;自作孽,不可活".人将自己的同胞整下去,他所得到的,却是别人所含泪牺牲的.在同感小花处境之余,更让我看到了社会的不公与残酷.在这样的中国环境中,便需要一份来自基督的训息.但其处境亦不容乐观.

reflection

终于将那本"Mystagogy"读完了.看看书的封面,就让我想起罗神父,记起在香港的那天下午,为了这本书,我在他的图书室中,找了许久.感谢神父的慷慨相送.透过读这本书,令我好像从井底跳出来的"蛙"一般,明白了许多.前些天,教授让我们作一点本地化礼仪的尝试,除了参看自己礼仪启蒙老师----陈继容教授的文章外,更藉着罗神父及姚神父的建议进行一番反省."本地化"并不容易,更不是随随便便改动一些就可以作为本地化了.那是需要一段艰辛的"孕育"过程.在参看现行于中国的礼典时,我们发现,在很多地方,中国教会所注重的是"数"而不是"质", 成人入门圣事的准备,可以说真正落实成套落实下来的,几乎没有.信仰培育是问题,陪伴信仰培育的导师是问题,信友参与培育及自身再培育是问题,我的天,问题丛丛.看到道明神父的博客,不断地讲述弥撒,这是他的"心声",一系列的问题,只有藉着一点点地奉献来寻求实现.难得!昨天开始看一本新书,其中有一句话深深打动着我:Liturgy is the environment that makes possible in this world an experience of its destiny and call to be the new Jerusalem, the holy city. Our communication in such symbols is so deep that it forms us from inside out, rather than vice versa. From a change of heart, rather than from coercion or authority or applied answers. The liturgy is indeed the primary and indispensable source of the true christian spirit.礼仪是基督徒真正的精神.
培育信友,慕道者,一个环节不可少,就是礼仪的培育.从礼仪中获得"心的改变""一份经验",从而令礼仪活生生.大陆教会面临的困难,基根本仍在于培育的问题,导师培育的问题,以及一些其它的问题.教会的共融团结,应该令本地教会在外人前彰显出我们是"圣城耶路撒冷",但相当地可惜,离此目标还相距甚远,环顾之余,不由想起,自己乃中国教会一员,亦应多加努力,将来尽己力而奉献.

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这段时间一直没法更新自己的博客.因为我深深为一种想法所扰.那就是,我应该抽更多的时间读书.弹指一算,一天天平淡地过,真正读得书,我是说全部通读的,却没有几本.看看书架上放着的书,我不由地向它们说声"对不起!"是故,就一直在读一些关于"Mystagogy"的书,以及参看香港邮来的法文资料.有人劝我应该在博客上发表一些关于礼仪的资料.或者自己的想法.我想我的同学周道明神父以及其他诸位对此深有研究的人,均在他们的博客中发表了他们对于礼仪的想法,见解,也可以说,是相当不错的.我还更喜欢将自己生活所见所闻来分享.其实细想想,礼仪真正得以落实,不仅仅是在礼节,更是在生活.这也是那本有关释奥一书中,作者所强调的.生活,礼仪,信仰,本来就是互相依存.礼仪的本质本来就应该是将信仰与生活结合起来.分享生活,并藉着分享而获得更丰富的生命,这就是礼的一部份.中国人不是很崇尚"礼"只是后来变成了人际间的礼,而慢慢忽视了人与天的礼.在商周时期,礼是与天,与人相关的.只有到了后期,才浅浅,才将事天,与人际之礼分开.本来的礼,一分为二.相较之下,不由从中发现出一些端倪来.
过于注重礼节中的礼,而忽视生活中的礼,那是一种缺乏.天人之际,人人相处,这是完美的礼.这也是为何教父们,不怕辛苦地,运用所谓的"typology"去诠释礼仪中所举行的一切.尤其是对圣洗圣事,让信友们不仅仅是明白,更是经验,而成为信仰生活中的一部份.礼仪挑战我们的生活,生活完满礼仪中所接受的.我很欣赏罗神父的博客.不仅仅有"礼"亦有生活.他的分享就是一份礼.不仅仅是生活的礼,亦是教会礼仪中的礼.那是"美".

牺牲(二)就是向爱进发.

我看到在佛洛姆的书中,他引用了一句诗,很令我深思.我现摘录于下:
实则,爱者永未寻求所爱者而不被所爱者寻求,
当爱的闪电穿透此心,要知彼心亦有爱.
当对神的爱充盈你心,无可置疑神对你有爱.
一只手没有另一只手相应,永远没有声响.
这段时间,一些来自于自己学生的问题,令我深焦.作为曾是他们的老师的我,因为我挂心其中一位的圣召.上次他与我聊天提到司铎圣召,他觉得他以前所做的选择是错误的.我的回应是,既然你现在还不是司铎或执事,且只是位哲学生,你可以自由地选择离开.但问题又来了.他的父母亲希望他能成为一名司铎.他所在的处境我能理解.父母的处境的确也不容易.他深爱着父母,不想让父母伤心.为我而言,我了解他的心思,亦了解他想对我说得.对方在流着泪说话,虽然透过视频,未能看清楚,但他是在哭着说着他的心情.曾经的选择,现在变成了一份负担.我说你得学会承受压力.尽心尽力与父母亲谈,因为你是他们的小孩.你的姐妹及兄长都可以给你一点意见,但主要还在于你自己.修道本来是件开心的事,如果这样不开心,趁现在还未受祝圣为执事或神父,就及早离开吧! 这不仅为教会,亦为你自己负责.其实,诚如圣女小德兰所理解的"圣召就是爱",不仅仅是爱天主,亦是爱周遭的一切.有人告诉我,他爱他所爱得! 其实他所爱的,只是他所想的.其实每个人的独特性都不一样的.爱一个人,不是爱他所是,或所将是,而是爱他,他是个人.是在我们面前的那一位.
对天主的爱,亦是如此.虽然天主无法看到,但我们内心如有对他诚挚的爱,我们会"经验"得到.这份经验,不在于你死守着你的房间中冥想,而更在于你对生活周遭的体验.天主常会透过某些人或某些事,向你提出召唤.就拿我自己而言,美国老神父的表样,及关心,为我而言,那是一份召唤.我对我的学生说,看看周围的人,不要作一只只顾自己的"井底蛙".诚如去年由日本来的深山厚子修女对我说得,尝试由周遭的人,地,事物中,去体验天主.创造工程,是一部"大圣经",所得到的启示,是很实实在在,且清楚可见的.
圣召亦是一份爱的经验.学习如何去爱,这是相当重要的.我们往往以"我"作为中心,而心中没有一丝的平安,因为"我"永远无法面对一切."我"将永远令我们封闭我们自己.而不为他人所开放.这是相当,相当的错误.有些人,会因为我而"吊心"(将心悬吊起来,有些风吹草动,哪怕一点点的声响,就会紧张而害怕,这是一种心病.)
我仍不断地为我的学生们祈祷.我了解其中一些所面临的处境,他们也愿意与我分享他们的困难.虽然我没法做些什么为他们,但他们所要求的,仅仅是我的代祷与祝福.我想这将是奉献我最好的给他们了.我爱他们,并不是因为他们是我的学生,虽然这是一方面的原因,而更因为,他们是天主所爱的一批青年.这些经历,将会令他们成长.感叹,焦心之余,我仍感谢天主!为我自己,为他们,感谢天主!
看清自己,才能学习牺牲,为他人,为天主.<爱的艺术>,我相信已不在是"艺术",而是可以体验到的"生活".

牺牲（一）

上午弥撒后,马上准备洗衣服.但可惜得很,洗衣机坏了.算了.用手洗吧! 洗衣过程中，想到了许多。或许自己本来就是一个想思考的人吧。昨晚透过QQ与自己的一位学生谈及爱。他问及爱是否只是一份感同身受，一份倾注，一份专注，一份分享。在谈论的过程中，我说，爱也是牺牲。便举了雷鸣远神父的金玉良言“全牺牲，真爱人，常喜乐”细细看类如中国传统《三字经》的九字，可以看到其中所表达的层次性。牺牲，爱人，喜乐。回想在与菲籍神父同桌共食时，自己兄弟的表现。我心是为一震。何谓“牺牲”，如何谈论它，便映于脑海。刚好洗衣机的“牺牲”，令我更藉物生思。不由自主地想了许多。牺牲，人们都不愿意谈的词。因为它意谓着难过，意谓着舍弃自己所想，所喜，所好。昨晚我在看《三字经》，当我读及“玉不琢，不成器，人不学，不知义。为人子，方少时，亲师友，习礼仪。香九龄，能温床，孝於亲，所当执。融四岁，能让梨，弟於长，宜先知。首孝弟，次见闻，知某数，识某文”。令我想了许多，我将它摘录下来，与在菲的弟兄分享。
有人常说，难得是母爱。当母亲对子女奉献出爱的时，她是在“痛”。记得小时，得重病进医院，父亲在家忙碌准备一切住院所需，母亲在旁不断打热水，为我擦去因“疼痛”所冒留的冷汗。一面安慰我，不要怕，一面不停地寻问医生究竟何故？她的心焦，可想而知。小时，我便失去了哥哥。这为我母亲而言，是个很沉重地打击。后来还不时提及我的哥哥。但到现在为止，我父亦没有告诉她，我哥的小墓在哪里？话题还原，在院小住就是两周，母亲寸步未离，我一旦有疼痛，就见母亲眼睛红。当时我不太理解，为何眼红。就说她的眼像小白兔。慢慢才知道，当我痛得叫时，她在流泪。两周在医院，主治医生乃至于副院长均不知何因起病？只知有炎症，具体在哪，不知道。母亲每日焦虑相问，仍无结果。她担心。当圣堂修女来看我时，她请修女将一点钱转予神父，请神父为我举行求恩弥撒。当时家境并不好。修女亦没有收纳。只是说会好的。放心！！母爱是份牺牲。学会牺牲，才是真正开始学爱，学着爱对方，为对方着想，空虚自我，那喜乐，平安就能常随。看看三字经中所载的黄香，他九岁，为了不让年老的父母着凉，以身暖被窝，以便父母安睡。父母对子女的爱，是份牺牲。子女对父母，亦应当负有牺牲。
打中文字不便，愿藉下次再分享。希望大家能留言并给予博客修改建议。谢谢！

爱在礼仪行动中

爱在礼仪行动中.在春节前,我看到罗神父的博客更新,其中他将他爱教会礼仪庆典的心,用简要的文字表达出来,亦为我们指出修学礼仪的途径以及所应具有的学养.学习礼仪远不只是看了几本礼书,或者是看了一些相关的礼仪神学的研究书籍,就可以将自己列入于"礼仪专家"的行列.愚人我,在菲国进修礼仪,越发感受到,礼仪寻求的,不是一个外在的"规范",但这并不是意味着礼规不重要,无须重视,因为礼规是举行礼仪中最为基本的要素.不以规矩,无以成方圆.但礼规所要达到的,往往不是礼规的表面,而更应该是深入,而这份深入,在于人的参与,以及天主的参与.诚如罗神父所论及的,是"天人共庆"的时刻.
今天上午,我有机会,亦有时间好好地静下心来,想想圣周的安排.因为圣周,为我们这些游子而言,是相当重要的时刻,怎样过好一个圣周,怎样让自己的心贴近基督的心?怎样藉着礼仪庆典与基督一起同死,同埋,同复活? 我希盼可以再赴港,因为此次圣诞节的经历,令我难以忘记.尤其是在罗神父堂区的子夜弥撒庆典中.
我真真正正地在服务祭台时,让我感受到,原来,我是降生奥迹的一部份.那大大的一面放在圣马槽后的镜子,让我自己,以及每一位前来朝拜圣婴的信友,"拉近"到降生奥迹中.令这份降奥迹,不仅只是在过去,亦在现在,此时此地.原来,一切都是这样的美妙,原来圣道礼可以这样举行,当我在读福音时,念到某处,小孩们就举起小圣婴游行.而主礼神父更抱着小孩一起游行,这是一种怎样的感受.圣婴降生成人,我们应该以赤子童心去欢迎他.这一份的的确确在礼仪中"发生"且成为一份经验.另一方面,亦让我感受到,原来,准备饼酒礼可以这样进行.奉献礼物予那些需要的人,将自己的奉献纳入到基督爱世人的奉献中.打销自我为中心的围篱,而能够,"跳跃"到另一个更广阔的天空下,一份充满彼此相爱氛围的天空下.这是奉献礼.不再是金钱,而是实实在在的生活所需物.放在马槽前,就像当年三王献礼般,留在基督前.当代的基督在哪呢?不就是在那些不断向我们招唤着帮助的人身上么!!!
一份美好的经验,可以改变一个人对礼仪的看法.我相当地高兴,天主能让我拥有这样一份经验,令我从中体味到许多."在地若天"这是礼仪经验的最高峰.每每在此看到一些不沦不类的东西,尤其是在礼仪庆典中,我就觉得"心疼",礼仪怎可成为这样?我不想作对比,更不想再向以前那样天真去提出我的建议.面对一些根本无视我们为平辈的兄弟姐妹的人,我更无法完全表达出我的看法.与其令他人不开心,倒不如让自己忍耐这一切.清晨,我真得反省了许多.我给自己说,在这里,我是位客人.我不会再提任何有关礼仪的建议了.不要再与我谈什么高深的理论神学,因为,与其高深的研究,倒不如用礼仪将它"看似浅出"的表达.我为自己写一句话:"爱在礼仪行动中."是"行动"就不只是"理论"了.什么圣职不为礼服所束缚?什么我是神父,难不成我不懂?什么礼仪无所好学?我也只能笑笑.

默想,反思

今天为我而言是一个高兴的日子.不过也是一个令回忆这一年生活的重要日子.上午中国办事处打来电话问及与我同在一屋檐下兄弟的近况,以及他们要求一封来自他的电邮.我就己知道他的申请己有答复了.总算可以让他放下一颗不安的心.教会这样培育真得是相当地不容易.不过希望所付出的均能拥有所回报吧.我为他而感到高兴.亦深深为他所在的教区而祈求天主降福.
弹指一算来此地已经有二年多近三年了.时光匆匆过,根本无法好好地把握住时光的流逝.我也一天比一天地变老.头上己有白发了.这一年来,自己经历了许多的痛楚.经历了许多次的病痛的折磨.包括此次香港,澳门之行亦无法幸免.但天主待我却还是那样的好.因为天主深深知道他的小孩内心中所希求的是怎样一份平安与喜乐.傍晚时分的圣体降福,在圣体光前,我想了许多.一切在这一年发生的事,无论是痛苦或是悲伤,喜乐或是值得回忆的,均如电影般在我眼前一闪而过.在这一年中,我深深觉得我自己在改变.在一种爱的氛围中改变自己.首先,不得不提及美国老神父.与他每日的灵修,生活交谈,令我不仅在英文口语上有所进步,亦从他的建议与实际行动中体认了他的爱; 其次就是香港罗神父的一些言行,亦深深触动了我.在香港,当他获知我一夜因胆结石未能合眼,他立刻安排我休息.当他首次不解我为何在他作讲演时进出多次,他的寻问,令我知道我在他眼中是受关注的人.但也是实在没有办法的事.为我这样的有结石症的人,有效的方法除了吃药外,就是多喝水.;再次,是在菲律宾的兄弟之爱.道明会的兄弟,自己身边的兄弟.从中我学到更多的是,施比受更为有福.的确,当我帮助别人后,那份喜乐,是无法用语言比拟得.真是一份很棒的感受.
或许我对前一年的反省来得太迟了点.但我相信,也为时不晚.天主安排这奇妙的一天,让我反省这么多.从中,我更"温故"而后得以在未来"知新".从温中获知,从知中体温.这就是人生不断进步的阶梯.我感谢天主的恩赐.感谢那么多的老师,朋友以及主内弟兄的关注与爱护.令我这小小的主羊体会许多.愿天主在新的一年中再不断地降福我的朋友,恩人,主内兄弟以及我自己吧!愿主,在一切事上均会得以获得光荣.

读后感一

这些天除了在读佛洛姆的《爱的艺术》外，我还很有兴致地拜读由香港带回的另一本书challenges and hopes，这是一本关于一些教会发展远景以及一些生活见证的回忆录式的书籍。其中看到作者详细记述了胡振中枢机主教曾三次访问大陆。尤其他访问家乡，在那一刻，我发觉我的眼角充满了眼泪。他四十年后，才得以回家看看。这份对天主的挚爱之情，令他真正做到了教会一家。他的经验使他在每次访问大陆教会时，他都是认自己是香港教会乃至于普世教会的代表。我看了后，深深为胡枢机的一些言语及发表的讲话摘录所感动。
回顾，我只在菲律宾小住三年，而无时不感到自己是一位游学海外的“游子”，我想胡枢机在世时，他一定可以体认到这份游子的情节。记得在香港的圣母领报堂，弥撒后的分享中，我就藉着游子为纲，讲述其实教会乃是一家。但有时，在一些地方，真得让我感受不到这个大家庭的温暖。今天上午在吃饭席间，院长，一位菲律宾的神父很有兴致地问我关于在大陆教会的情形。我予他坦承相告说，有一份家的感受。尤其是在某些教区。我便以己故的福州教区郑长诚主教为例向他道明。但他或许一辈子也无法感受到这份爱。因为他没有这一份经验或经历。他根本无法理解，每天老神父省下香蕉的真正意义在哪？他也无法体验到这是一份怎样的爱？他更无法知道美国老神父对他的“疼惜”？所以他很多事均不能明白。
我还告诉他，当我以前在佘山修道时，上海主教每学期均亲自来修院看我们，圣诞节时还带来圣诞礼物予我们。他很“疼惜”我们这些年轻人，总是不断地分享他个人的经历，让我们更富有勇气地走下去。当我问他，你的祝圣主教时，他说他只是祝圣我，后来吃餐饭就离开了。一个家庭，就要有份家的感觉。没有家的感受，这个家及再也不是一个温馨充满爱的处所。感谢天主让我在外这样飘泊数年，令我体验到许多。游子终有归家的一刻。

此世归家，意味着将来回归父家。胡枢机四十年后首次回家看看，他那时的心境，我想诚如那本书的作者所言，是无法用言语表达的。只有将一切归光荣于天主吧！

the visitation

yesterday i visited the cathedral of the catholic archdiocese of Manila and St. Augustine Church with my brother. Here i do not want to share something about our visitation, i just show some photos to you. Then i think through the photo-sharing, you will know how beautiful church we visited. Let us do a meditation by seeing these photos as a journey of pilgrimage.May God bless us!
The cathedral of archdiocese of Manila


St. Augustine Church

feast of sto.NINO

今天为菲律宾人而言，是一个大节日。在这一天，他们庆祝圣婴孩耶稣。早上六点多点多就听到有人游行的鼓声与其它乐器声。许多小孩正迎着随着一个约有一小孩高的婴孩耶稣像前进。为他们而言，今天是他们的节日，诚如今天上午这里本堂神父在讲道中所提及的，是孩童们的节日，因为天主圣言取了人的形像降生成人，成为孩童。当我走进圣堂时，就见到许多信友抱着各式的婴孩耶稣像进来。有些，我根本在别处无法看到。小耶稣抱着一包硬币钱。不由让我想起，好像是中国人年画中的“财神爷”了，但依据神父的道理，这并不是要挣钱的意思。而耶稣手势是在分施，以及依正义而给予。所以或许这是很特别的庆节。弥撒后，神父还再次祝福了这些圣像，信友们更欢喜地将它们抱回家。
孩童，耶稣曾不禁止孩童来到他身边。他降福他们，他伸开双手欢迎他们。一切种种，不由让我想起一幅同样是孩童的图像。再加上神父的讲道中提及，令我更是伤感加备。在澳门认识一位祖籍上海的修女，她曾给我看一幅备受饥饿折磨要死的小孩正在吃从地上拾来一点米食，而不远处，一只秃鹰正等待着这个小孩死去。因为饥饿，令他活不了多久。当领受圣体后，这幅图像，一直不断地在我眼前呈现。耶稣爱孩童，我们爱么？有多少人，不负责任地杀死了自己的孩童呢？回家后，打开电脑，映入眼帘的都是经济危机。许多人失业没有工作。更有多处发生冲突。这一切的一切，给合那幅图像。不得不让由心祈求，主，这样的世界，你看到了，求你以你的能力改变他。
与一位司铎朋友见面分享港澳之行后，我到超市买了一根白萝卜。菲律宾人不太喜欢吃蔬菜，且爱吃炸烤食物。这令我的结石不但未见转小，反而有增大的趋势。所以买了根白萝卜作汤吃。当我到家。一位菲兄弟对我说：“Joseph, i want to discuss my vocation with you after lunch? it is ok for you?”说实在，那一刻，我非常吃惊。他是一位不错的修士，且在外工作数年，去看刚回到修院继续他的神学课程。这么长的一段时间考虑，怎么还有这样的圣召问题发生呢？我那时就马上给予一些回复。其实天主圣召在于你自己怎样回应。不要拿一些理由当作理由。世界上的理由太多，反而令人失去了本有的圣召。我劝他，倘若你觉得不开心继续走这条路，你随时可以走。因为你只是位修士，你还是拥有自由，而且越早选择越好。午休后，我又到他房间谈及此事。我们聊了许多，他也道出他愿意当位神父的想法。但现在的问题，是他怎样面对一个不合他心意的教区。我还是重申一点，教区的情形，那是外在的situation，并不能且不该成为我们内在回应圣召的阻碍。教区亦是由人组成的，自然会有问题存在，但是如果每个人都因着这样而放下走了。那么教区会改观么？教区的问题仍然会存在下去。修道不是为了教区，教区只是给我们提供机会让我们回应天主对我们的召唤。一个不完美的教区，也正需要你奉献自己的一份心力去改变更新。这是相当重要的。我劝他能与这里的美国老神父谈谈，毕竟他富有指导经历，而且他自己的一些经验分享，非常有助于一个人去更快乐地回应圣召。回应本应是很快乐的事，为何会有那么多人将此快乐变得很不快乐呢？这不是天主召唤的不对，而是回应人自身内心是否愿意开放走下去的问题。这才是最为重要且为核心的地方。婚姻生活亦是如此。如果双方不能够开放，互相关爱，照顾对方。这样的婚姻亦无法长久。其实有时想想，真得很应该回到孩童那般执着与天真上。那是靠近基督，步上基督引领我们走得路，所应有的心态。
在晚祷中，我为我在此弟兄YY，为那位弟兄XX，尤其是后者，对于他所处的困境，希望天主指引他。以及一些我自己的学生A，B，F，R祈祷。希望他们在国外读书期间，不要忘记我曾经与他们分享的东西，亦望他们能够活出他们所领受的信仰。
婴孩小耶稣，为我等祈！

羞涩且须谈及的字眼想起.

我继续读着佛洛姆的书,觉得好像有点慢哟.因为我在帮一批热心于中国福传的信友团体翻译一点点小东西,一均工作都需要付出时间与精力的.不过昨天为我而言,是相当充实的一天.上午清晨弥撒后,我先是休息一下,然后就开工搞我的小翻译了.虽然不可以说自己是最好的翻译者,但藉着翻译这些文章,让我看到了一批富有福传的教友的心.他们将自己的钱收集起来,放在一起,发起基督徒家庭运动,推动家庭走圣化道路.他们更出版一些书籍,不仅帮助菲律宾的信友家庭,更帮助印尼的信友家庭.这次,他们找我谈及翻译一些文章的事.我知道,我需要更多时间来学习,但我还是答应他们的请求.每天抽出约一个小时帮助他们搞这些翻译东东.赴港前我已开始一部份了.至港后我仍有进行一点,现在回来更可以安心译好它们.希望尽快完成它们这些小文章.
佛洛姆在其书中,谈及一个为中国人很羞涩且又必须面对的字眼"性",性是男性与女性间的生命的结合,而不单单只停留于物理上的结合.这种结合,诚如书中所言,并不是如同佛洛依德所秉持的,是一种欲望性的紧张而发起的冲动与发泄.佛洛依德所忽视的就是性的心理层面.所以佛洛姆在此,就指出性其实是生命的给予以及交付.男性藉着性爱将自己走出且交付给他的妻子,而妻子藉着性爱将自己交付给自己的丈夫.看看当今世界,我们不难发现有许多问题存在.家庭生活,社会生活,以及宗教信仰生活.诚如我现在所翻译的文章,上面说,这些本来都是令人走向成全,走出自我,开放于他者的方式,却被人恶意破坏了.常听到家乡人或者自己以前堂区的信友抱怨当世怎样,怎样? 这是社会的现况,但又有多少人想凡正社会如此,我亦如此呢? 在家庭生活方面,多少的家庭暴力,破坏了家庭的和谐. 诚如在听罗神父讲座时,他所举的例子,星期天耶稣复活,星期一总领天使,星期二护守天使,星期三大圣若瑟,星期四.....这是一种偏激的表达.但反观来又有多少人不是以信仰为由做相同的事呢? 我自己的一位亲戚对我说,他不愿意成为天主教徒,因为他不可以自由谈恋爱.我反问及为何这样?他说父母均要求他找天主教的女子为女友.如果不是,也必须强迫对方接受天主教的信仰.信仰成为了婚姻的一份阻碍.很多年轻男女,在未婚前,均步向圣堂学习,但在结婚后却匆匆离开,且不再来.这是为何?我想这是一种强迫出来的结果.结婚本来就是一件两人结合的事,为何让天主在婚姻中间充当"第三者"呢? 为何让"圣事或婚姻祝福"失去本质而成为"阻碍"呢? 彼此间尊重对方的信仰,这是非常重要的,也是爱的一份表达.
有位老者对我说,这样可以令自己的媳妇或女婿成为基督徒.但是他想到没,这样的后果是什么? 他们真得诚心乐意接受基督为他们的救世主么?他们真得希盼将来自己的子女变成基督徒么? "强扭的瓜不甜"这句中国的俗语,我想是富有道理的.婚姻生活,男女彼此间需要尊重,共同面对一切.彼此照顾.这是爱的表达.也是性所要成全的.不要将天主,孩子以及教会的祝福放在夫妇间,成为一种阻碍.愿天下有情人,均能执汝之手与汝到老.